Te juro, 
te juro, 
te juro que te miento cuando juro aunque fuiste tú, 
lo juro, 
el que me enseñó a mentir.

 A veces me pongo a pensar un momento y siento que te desconozco, siento que no sos la persona que durante todo este tiempo creí tener a mi lado. Siento que confié y defendí a una persona que vivió mintiéndome, hasta con cosas  insignificantes, pero lo hizo. Siento tantas cosas. Siento un dolor en mi pecho que me impide sentirme bien, que me  impide ser yo, que me aísla de mi vida, de mi felicidad. Siento que un espacio de mi cada día se vacía más, porque te siento lejos,  siento que sin darnos cuenta se termina. Quizás es lo que muchos querían y tal vez sea lo que yo nunca imaginé, no puedo decirte si sea lo mejor o lo peor, pero si hay algo que puedo asegurarte, es que el amor que siento yo hacia vos es inmenso y jamás podría olvidarlo. Porque no todos los días conocés a una persona con la capacidad de hacerte feliz con solo hablarte, no todos los días encontrás a una persona que te de todo lo que necesitás, tan solo con un beso. 
Hoy me miro al espejo y me pregunto... ¿Qué es lo que me une tanto a vos?, ¿Qué tenés que de solo pensar no tenerte conmigo me largo a llorar?, ¿Qué es lo que me hace volver loca cada vez que te veo? y sobre todo, ¿Qué nos está      pasando?
Sinceramente por mi cabeza pasan miles de respuestas por segundo, (es impresionante la facilidad que tengo para      hacerme la cabeza) pero todavía no me quedo con ninguna. Lo único que quiero es que todo esto terminé ya, que   esta crisis que nos separa se vaya de una vez y nos deje ser feliz como lo eramos, mientras tanto, hago todo lo que    siento tener a mi alcance... aunque, ya me cansé de ser yo la que siempre tenga que hacerlo todo.

Mi casa es un desastre, mi vida un poco más.


Y... la verdad es que si tendría que responderle a alguien cómo me siento hoy, creo que la palabra justa para definir sería; saturada. Cansada de vivir una y otra vez la misma historia. Harta de tener que soportar siempre lo mismo, de tener que cumplir siempre con el mismo papel... de TONTA. Porque sin duda alguna eso es lo que soy, una tonta que pretende que la gente mire la vida desde el mismo punto de vista que la miro yo, y no, nadie se pone en tu lugar, hoy en día a nadie le importa cuanto esfuerzo le pongas a lo que te propongas, lo único que importa es satisfacerse uno mismo y para mi no es así. Va, por partes. Pienso que las cosas hay que hacerlas bien o sino no hacerlas, para ganar hay que perder y para levantarse primero hay que caer, y es así, no hay vueltas.
Bueno y sin ir mas lejos, me siento saturada, otra vez. Siento que me cargué una mochila que cada día se llena más de problemas, de culpas que no son mías, de preguntas sin respuestas y no me puedo deshacer de ella.
Me siento presionada, obligada a cargar con culpas que no me pertenecen, a veces tengo ganas de soltar todo a la mierda y respirar un poco, pero quizás la cobardía o el miedo al 'mañana' no me lo permiten. Siento que me propuse cumplirme algo a mi misma, algo que no puedo hacer, algo que no entiendo por qué pero termino haciendo absolutamente todo lo contrario. Y si, me duele, me duele pensar, me duele estar, me duele no sentirme cómoda, me duele no saber que hacer, me duele muchísimo esta situación en si.
Pero como siempre, no se que hacer y ahí es cuando mi mochila se sigue llenando de cosas, cosas que cada día se vuelven más pesadas y cuando aparece una de las tantas preguntas... ¿Por qué a mi?
Todavía sigo buscando la solución, la respuesta.

A veces es mejor llevar la vida con una sonrisa aunque no estemos pasando el mejor momento.


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¡Corazón, que caros son los precios del amor!

Por más de que a veces no esté convencida, le apuesto otra ficha a este juego (tu juego). Tampoco se por qué, creo que el amor te lleva a hacer cosas que nunca hubieses imaginado y que quizás nadie se imagina, pero solo vos y tu cabeza lo saben. Yo creo que es así, a veces uno da más de lo que tiene, por la simple razón de amar, sin esperar nada a cambio, aunque en realidad uno nunca pierde la esperanza de ser recompensado de alguna forma, tal vez unas sutiles palabras de vez en cuando.
Una relación se forma a partir de dos personas que dicen amarse, complementarse, necesitarse el uno al otro y siento que la única que trata de que esa relación se lleve adelante lo mejor posible soy yo, la que se encarga de evitar peleas soy yo. Se que no soy perfecta, ni tampoco pretendo serlo. A veces está bueno escucharse el uno al otro, entenderse y demás, pero yo sigo sintiendo que la única que trata de cumplir los dos roles en esta relación soy yo. Quizás el no lo note, tal vez no sepa como hacerlo, pero con un quizás o un tal vez no llego a ningún lado... Entonces nuevamente es ahí donde empiezo otra vez con lo mismo y donde vuelvo a sumarle preguntas, culpas y problemas a la mochila.

Amor, una simple fantasía.

El le hablaba de cosas que creía que eran esenciales en su vida, le hablaba como si supiera todo lo que podía suceder en ella, como si ya lo hubiera visto todo.
Ella le hablaba, sutilmente, tratando de darle a entender lo que sentía, siempre con una triste sonrisa en su rostro.
El seguía con su forma brusca, en parte violenta y a su vez sabiendo que en realidad, no era lo que quería decir.. pero sin saber la razón, lo seguía diciendo, como si quisiera lastimarla.
Ella, escuchaba y trataba de entender sus actitudes. Sentía que lo único que escuchaba eran cosas absurdas, y notaba que hasta parecía decirlas con rabia. Pero, no dejaba de intentar que la entendiera o que simplemente, la escuchara.
El comenzaba a darse cuenta de que lo que decía, era muy poco cortés y hasta se estaba volviendo hiriente. Pero con remordimiento todavía no lograba hacer callar lo que tenía adentro, que ni siquiera sabía a que se debía.
Ella, con precisión, solo quería tocar ese punto débil, que lo haga recapacitar y darse cuenta de lo que decía. Pero no lo conseguía...
El no paraba, seguía con esa bruta forma de expresarse, con ese pensamiento necio que no dejaba ver cuanto la lastimaba.
Ella, tantas eran las palabras hirientes que tenía que soportar, que comenzaba a creer que era su forma de pensar la que estaba equivocada (pero sabía bien que no era así y su cabeza solo le decía 'tranquila, todo estará bien')
El, no se daba por vencido, parecía como si estuviera en una guerra, que para ganar, tenía que destruir algo o a alguien.
Ella, con repugnancia, se sentía cansada, no quería seguir con eso. Solo buscaba ser entendida de una vez. Solo trataba de hacerle entender, que el amor no era como él lo estaba manejando, que no se basaba en eso, no se trataba de vivir constantemente en una guerra, hiriendo a la otra persona. Sino, que se basaba en escucharla, acompañarla, hacerla sentir amada y comprendida, simplemente apoyada por la persona a la cual le había entregado todo.
Pero el, seguía pensando en él mismo, no abría su cabeza, no dejaba entrar nada. Solamente creía que lo que él decía y la forma en que manejaba todo, era la correcta.
Ella, con la misma sonrisa y un suave parpadeo, bajó la mirada, entendiendo que las cosas nunca habían cambiado y estaba parada en el mismo escalón que aquella vez y nunca se había movido de ahí, que solo había sido una simple ilusión, que no había pasado a ser mas que eso.